Fantasmagor... Isa

Un tournant dans la violence

Laurisa — Mon, 14 Dec 2009 21:40:00 GMT

A l'automne 1992, je retrouvai du travail. Oh, rien de mirobolant, puisque c'était un Contrat Emploi Solidarité. Vingt heures par semaine dans un lycée professionnel. Mais au moins cela me permit-il de reprendre une vie sociale. Le travail était intéressant, j'étais en contact avec les professeurs et les élèves, puisque je travaillais au secrétariat de la vie scolaire. Je sortais enfin de mon isolement, et je retrouvais aussi une autonomie financière.

Les neuroleptiques, et les menaces de mon père avaient portés leurs fruits. Moins de crises à la maison, et surtout, plus aucun coups. Je me dis alors que le pire était derrière nous. Cependant, il avait réussi à me faire accepter certaines choses... Il travaillait de tournées. Une semaine du matin où il se levait à 3 heures, une semaine de l'après-midi. La semaine du matin, je devais me lever pour préparer son petit-déjeuner... Sans commentaire ! En fait, il n'a rien demandé, il a agi beaucoup plus finement que cela. Au début, il se levait sans me réveiller, mais faisait tellement de bruit que je finissais par me réveiller seule. Portes qui claquaient, râleries parce qu'il ne trouvait soit-disant pas le café, bruits de vaisselle... Et bien sûr, une fois que j'étais debout, une réflexion du genre «Puisque tu es là, autant te rendre utile ! » Le problème, c'est que nous n'avions qu'un seul réveil, et qu'il était hors de question de le dérégler pour moi. Aussi, si je voulais être à l'heure au bureau le matin, la seule solution était que je ne me recouche pas. Les effets du manque de sommeil apparurent rapidement, et je fis mes premiers pas dans la boulimie, même si elle restait raisonnée. Pour rester éveillée le matin, je grignotais devant la télé...

Mais si les coups avaient cessé, j'eus à faire face à quelque chose de pire. C'était désormais dans notre lit que la violence s'était banalisée. Comme pour le reste, ça n'est pas arrivé d'un coup subitement, mais sournoisement. Pourtant, je n'ai jamais été prude en matière de sexe. J'aimais cela, et n'en avais aucun complexe. Mais ses demandes étaient de plus en plus pressantes, et surtout, il ne tenait aucun compte de mes désirs ou dégoûts. Aujourd'hui, seize ans après, certaines images me hantent encore... C'est à cette période d'ailleurs, qu'au cours d'une visite de routine chez ma gynécologue, j'appris que j'étais atteinte de micro-kystes au niveau du col de l'utérus. Elle me donna un traitement médicamenteux sur trois mois, me dit que je ne devais avoir que des rapports protégés, et que mon conjoint devait impérativement consulter.

Je me souviens de la scène à laquelle j'eus droit en rentrant à la maison. Bien sûr, si j'avais cela, c'était que forcément j'avais été voir ailleurs... Retourner la situation pour éviter les questions, c'est une technique qui marche bien ! Il consulta, et chez lui ce fut réglé en une séance de traitement par azote liquide. Il m'informa alors qu'il était hors de question qu'il utilise les préservatifs durant trois mois, et hors de question également qu'il reste abstinent.

J'en vins à appréhender d'aller me coucher, car régulièrement se reproduisait la même scène. Sa main sur ma tête, m'agrippant les cheveux, et ces deux mots, en leitmotiv « Suce-moi ». Cette main ne me lâchait que lorsqu'il était satisfait, méprisant mes hauts-le-cœur et mes suffocations. Hors de question qu'il s'occupe de moi, une fois son affaire faite, il dormait. Je n'avais pas plus d'importance à ses yeux qu'une vulgaire poupée gonflable.

Plus tard, il varia les plaisirs... Il avait décrété qu'il y avait un moyen de se soulager sans risquer de se contaminer à nouveau. C'est alors qu'il décida de me sodomiser régulièrement. Il le fit avec la délicatesse qui était la sienne... Aucune préparation, aucune lubrification. Déjà que lorsque l'on en a vraiment envie, ça n'est pas toujours concluant, imaginez un peu ce que cela peut donner lorsque l'on y est contrainte. Et la scène se répéta régulièrement, plusieurs fois par semaine. Aucun plaisir pour moi, mais des douleurs atroces, quand ça n'était pas des lésions le lendemain. Le pire, dans ces moments là, c'était de l'entendre me dire « Je veux que tu me dises que tu aimes... Aller, dis le donc ! » Toujours cette obsession de me rendre actrice de ce qu'il me faisait subir, pour ne pas avoir à culpabiliser, en me rendant responsable de ce qu'il me faisait subir.

A qui aurais-je pu parler de cela ? A l'époque, j'étais encore très coincée, et même avec ma meilleure amie, je ne me serais pas vue évoquer ce genre de choses. Je m'enfermai donc dans un mutisme complice, détruite de l'intérieur par ces sordides tortures. Et puis il faut dire aussi que j'avais un sérieux problème. Lorsque j'avais eu mon premier petit copain, à quasiment dix-huit ans, ma mère m'avait traitée de tous les noms en l'apprenant. J'étais une putain, une salope, une trainée... Même si je savais que c'était faux, ça avait créé chez moi une blessure profonde. Dire à qui que ce soit ce qui se passait dans l'intimité de notre couple, ça aurait été reconnaître qu'il y avait du vrai là-dedans. Une femme, ça se respecte, ça ne se viole pas. Alors qu'une trainée... Je n'avais plus aucune estime de moi-même, plus d'amour propre. Les barreaux de ma prison étaient formés de ma honte et de mon dégoût de moi-même.

Heureusement que j'avais un boulot qui me plaisait ! Les heures de bureau devinrent des moments privilégiés durant lesquels je retrouvais une vie normale, de la considération. Même si l'emploi était précaire, je m'y agrippai comme un noyé s'accroche à une bouée. C'est en octobre, peu après la rentrée scolaire, que le mari de ma sœur, atteint d'une terrible maladie, décéda. Je ne pu pas m'absenter pour les obsèques, alors que je venais de prendre le poste. Ma sœur m'avait été d'une aide précieuse par son écoute, malgré tout ce qu'elle vivait de son côté. Et plus tard, lors de ma fuite définitive, elle fut présente aussi, jouant de son influence pour ne pas que la situation ne se retourne une nouvelle fois contre moi.

Je m'épanouissais donc dans mon travail, du coup cela m'aidait à mieux supporter ce qui se passait à la maison, même si cela me faisait des doubles journées. Je faisais au bas mot quatre kilomètres à pied chaque jour, pour aller prendre mon bus, puis en rentrant, il fallait que je fasse ce qu'il y avait à faire. Lorsqu'il était de l'après-midi, je trouvais en rentrant la table du petit-déjeuner non débarrassée. Nous avions un jardin, pour lequel je n'étais bonne qu'à arracher les mauvais herbes, lui se réservait les cueillettes. Combien de fois suis-je rentrée à la maison, pour trouver deux paniers de haricots verts à défaire après ma journée de travail, en plus du repas à préparer. Et bien sûr, si le repas n'était pas prêt à l'heure, j'avais droit à des réflexions désobligeantes. Petit à petit, une fatigue chronique s'installa, favorisant un état dépressif. Je repris la triste habitude de prendre du Lexomil pour un oui, pour un non. J'avais besoin de quelque chose pour m'aider à trouver moins pesante la vie que je menais.

Lorsqu'il travaillais de l'après-midi, une fois le repas du soir pris, il se plantait devant la télé jusqu'à une heure avancée de la nuit. Les fois où il se couchait avant deux ou trois heures du matin étaient rares. Il pouvait dormir jusqu'à dix heures le lendemain, mais il n'en allait pas de même pour moi. Mais cela restait néanmoins relativement gérable. Cette année là, il commença à faire des projets pour nous. Un jour, il m'annonça très solennellement que nous pourrions nous marier en début d'année suivante. Il avait également décrétée que si notre couple avait connu des turbulences, c'était parce que l'appartement était trop petit. L'idée d'acheter une maison germa dans son esprit, et son enthousiasme fut communicatif. Je fis mienne cette idée, proposant de mettre mes économies dans cet achat (lui, évidemment, n'en avait aucunes).

Durant quelques mois, nous nous mîmes à la recherche de la perle rare, suffisamment prêt de son boulot pour lui économiser les trajets (c'est en écrivant cela que je réalise qu'il se fichait entièrement que je sois loin du mien), pas trop cher pour entrer dans le budget fixé par la banque... Bref, cette recherche était vouée à l'échec, puisque la zone géographique qu'il nous fallait était hors de prix pour l'immobilier. Mais cela ne nous découragea pas pour autant. Tant que l'on était en recherche, nous faisions passer au second plan nos problèmes. Il me tenait par l'espoir qu'il avait fait naître en moi. C'est également à ce moment là que je me suis dit qu'un enfant pourrait le faire changer.

Folle que j'étais, leurrée par mes illusions, j'arrêtai la pilule sans le lui dire. Il faut dire que, régulièrement, un rêve me hantait. Je me voyais, enceinte, arriver à la maternité pour accoucher. Tout se passait bien jusqu'à ce qu'un médecin m'examine. Et là, à chaque fois, il me disait la même chose. « Mais madame, vous n'êtes pas enceinte ! » Je me réveillais chaque fois en nage, et très très mal. Je pris ce rêve au premier degré, un désir éperdu d'enfant. Et plus le temps passait, plus ce rêve se faisait présent. Malgré mon absence de contraception, les mois passèrent, et mon ventre restait désespérément stérile, ce qui n'arrangea pas mes problèmes d'estime de moi, bien au contraire. Heureusement qu'il ne savait pas, sinon il aurait eu une arme de plus contre moi, et qui aurait été beaucoup plus redoutable que toutes les autres. Bizarrement, je n'ai jamais consulté pour savoir si j'avais un souci. J'étais terrorisée à l'idée de m'entendre dire que je ne serais jamais mère. Je faisais partie de ces femmes qui ne peuvent concevoir une vie sans enfant. Je portai donc cette souffrance supplémentaire sans en parler à quiconque, mais en gardant l'espoir qu'un jour, il y aurait un miracle. Je sais aujourd'hui, que ce fut une bénédiction pour moi de ne pas avoir été exaucée, car les hommes violents ne se calment jamais après l'arrivée d'un enfant, bien au contraire. Mais cela, je ne devais l'apprendre que bien plus tard...

L'année scolaire se termina, et je voyais arriver à grands pas la fin de mon contrat en septembre 1993. C'est à la rentrée que j'appris la grande nouvelle. Il circulait une rumeur chez mes collègues depuis plusieurs jours. Il vint à mes oreilles que l'on me proposerait un poste à l'inspection académique, mais rien d'officiel. Un matin, mon chef me convoqua dans son bureau. Il était très content de mes services, et avait appris qu'un remplacement de secrétaire d'inspecteur de l'éducation nationale était à pourvoir. Il m'avait proposée pour le poste. J'avais peine à y croire, tant j'étais heureuse... Rien n'était encore fait, mais il me dit qu'il y avait bon espoir. La semaine suivante, je fus convoquée pour un entretien, et je signai le contrat peu après. Plus de mi-temps, mais un vrai temps plein avec le salaire correspondant. Et toujours dans un milieu qui me plaisait énormément. Même si je n'étais désormais plus en contact direct avec le public, je restais dans le giron de l'Education Nationale en tant qu'auxiliaire. Si tout se passait bien, je pourrais espérer un poste ailleurs à l'issue du remplacement, voir une titularisation plus tard.

J'étais folle de joie, l'avenir me semblait radieux. Quasiment un an de travail devant moi, je n'avais jamais connu cela auparavant. Le boulot était super intéressant, et mes collègues très sympathiques. De plus, mes moments d'évasion étaient doublés du fait du temps plein. C'était vraiment le paradis pour moi.

Mais là encore, le bonheur fut de courte durée, car ma vie à la maison devint de plus en plus dure. Jusque là, même si je travaillais, la précarité de mon emploi me mettait en situation de dépendance vis à vis de mon conjoint. Ça n'était plus le cas, et il vécut cela comme une menace. Je n'ai pas réalisé cela à l'époque, mais doucement, il se mit à me rendre la vie de plus en plus infernale.

Mes heures de travail avaient changées. Je prenais mon poste plus tôt le matin, je rentrais aussi tard le soir. Et bien sûr, j'avais autant de travail à la maison. Mes nuits n'étaient pas plus longues, bien au contraire, puisqu'il m'empêchait de dormir le soir, et me réveillait quelques heures après. Mais bientôt, cela ne lui suffit plus.

La violence se déchaîna de nouveau, mais dirigée sur le matériel cette fois. Combien de fois vida-t-il notre armoire de chambre à deux heures du matin, en me disant que ça m'occuperait de ranger... Il s'en prit également à mes vêtements. J'ai souvenir une fois d'avoir commandé un joli déshabillé. Je n'eus pas le temps de le mettre une fois, qu'il se déchaîna dessus pour en faire de la charpille. Tout ce qui ne lui convenait pas (ou plus exactement, tout ce qui pouvait me mettre en valeur) finissait de la même manière. La majorité des hommes aiment que leur femme soit jolie, qu'elle prenne soin d'elle, lui c'était le contraire. Sa jalousie maladive l'incitait à tout faire pour que je sois le moins attirante possible. J'oubliai rapidement ce qu'était le maquillage, les vêtements un peu sexy, et n'allai plus chez le coiffeur que très rarement, quand c'était vraiment nécessaire. C'est à cette période que j'entrai véritablement en phase de boulimie. En moins d'un an, je grossis de plus de vingt kilos, s'en m'en rendre compte. Et ça n'était pas lui qui allait tirer le signal d'alarme, trop content qu'il était de ce que je devenais.

Bien évidemment, il n'avait plus jamais été question des projets de mariage qu'il avait fait quelques mois avant, mais le projet d'achat immobilier restait lui bien présent. Nous avions visité plusieurs maisons, mais à chaque fois soit ça n'entrait pas dans notre budget, soit l'endroit ne lui plaisait pas. C'est qu'il était difficile ! Espérer trouver une maison sans aucun travaux lorsque l'on veut quelque chose de raisonnable au niveau prix, c'est irréalisable. Mais malgré tout, nous gardions l'espoir. Cela dura jusqu'à ce qu'un jour, nous ayions une discussion à propos d'un de mes cousins qui venait d'acheter. En couple sans être mariés, il avait acquis une maison en co-propriété avec sa compagne. Alors que je disais cela, il m'asséna cette phrase terrible « Tu ne crois quand même pas que JE vais payer une maison qui ne m'appartiendrait pas en totalité ! » Ce fut comme si le ciel me tombait sur la tête... Il n'avait aucun apport initial, si la banque nous prêtait de quoi acheter, c'était grâce à mes économies. Et il aurait fallu que j'engloutisse cela sans avoir la moindre part du bien acquis ! La colère m'est montée au nez, et je lui ai dit d'une voix très sèche qu'il pouvait faire son deuil de cette maison, que je ne mettrais pas un sou dans un achat de cet ordre. C'est la chose la plus sensée que j'aie faite à cette époque, il m'a rendu service en me disant cela ce jour-là. Grâce à l'abandon de ce projet fou, je ne me suis pas retrouvée sans le sou au moment de mon départ.

A suivre...

Bienvenue en enfer... suite

Laurisa — Tue, 08 Dec 2009 09:19:00 GMT

Comme à chaque fois, le calme revint après la tempête. Je ne comprenais pas comment il pouvait se montrer aussi charmant alors qu'il avait été capable des pires abominations juste avant. A cette époque, je n'avais jamais entendu parler du cycle de la violence, ça n'est que des années plus tard que je tombai sur un article en parlant. Ce jour là, j'ai compris que ce fonctionnement était non seulement le sien, mais celui de tous les hommes violents.

Il y eu d'autres crises en cette fin d'année 1991. Mes moments de vie « normale » n'excédèrent plus que rarement un mois, et j'en arrivai rapidement à ne même plus en profiter, tant j'étais dans l'appréhension de ce que je savais inéluctable. La différence, c'est que j'étais moins dans la résignation. J'ai souvenir que, plusieurs fois, j'ai quitté l'appartement pour échapper à la folie. Mais je n'allais jamais bien loin, car rapidement, revenait la question éternelle « Où aller ? » Au moins, pendant une heure, j'échappais à cette atmosphère démentielle, je me calmais. Il n'était pas rare qu'à mon retour, il aie fermé la porte de l'appartement à clé. Plusieurs fois, je dû me résigner à attendre sur le palier, qu'il veuille bien m'ouvrir. Je mendiais le droit de pouvoir rentrer chez moi, ce qui rajoutait encore de la honte, là où elle débordait déjà. Je me souviens que, dans ses moments là, ma plus grande terreur était que ma voisine de palier ne rentre... Je n'ai su que bien plus tard que la pauvre femme avait toujours su ce qui se passait chez nous, et que ça la rendait malade. S'il était une personne qui ne m'aurait pas jugée, c'était bien elle.

C'est début 1992 qu'il y eu la fois de trop. Peu après les fêtes, que nous avions passé, pour une fois avec sa famille (à qui nous donnions l'image d'un couple uni et heureux, tout comme à mes parents d'ailleurs). Il me semble que c'était le 12 janvier. Comme à chaque fois, une broutille sans importance déclencha sa colère, et les choses dégénérèrent en une pluie de coups. Je ne peux pas dire que cette fois là fut pire que les autres, mais quelque chose était enclenché en moi. Ce jour là, après s'être bien défoulé sur moi, me laissant comme d'habitude, en sang et couverte d'ecchymoses, il décida de sortir pour se calmer. J'entendis la voiture partir, avec un certains soulagement. Je pris alors le temps de me calmer moi aussi, de reprendre un peu figure humaine. Mais au lieu d'avaler mes deux Lexomil habituels, je pris mon courage à deux mains, quittai l'appartement, et entrepris d'aller chercher de l'aide dans le voisinage. Nos voisins de palier n'étaient pas là, aussi allais-je voir à l'étage en dessous. Un couple charmant, d'un certain âge déjà, des gens sans histoires avec lesquels je m'entendais assez bien. Je revois encore leur stupeur en me voyant... Je demandai péniblement s'il leur était possible de me conduire chez mes parents, qui vivaient à une trentaine de kilomètres de là. Il fallait faire vite, je ne savais pas combien de temps mon compagnon resterait dehors. Moins de dix minutes après, j'étais installée dans la voiture de nos voisins.

Ce jour-là, mes parents découvrirent ce qu'était ma vie. Je revois encore leur réaction quand ils me virent. Il faut dire que j'étais triste à voir : yeux au beurre noir, lèvres éclatées, nez enflé, bras et poitrine couverts de bleus... Ils me demandèrent depuis combien de temps cela durait, et furent ahuris quand je leur avouai la vérité. Jamais ils n'avaient rien soupçonné de cet ordre là. J'avais mal partout, mais au moins étais-je en sécurité. Je le connaissais trop bien, il ne prendrait pas le risque d'affronter mon père pour venir me rechercher. Il téléphona néanmoins en fin d'après-midi, disant qu'il était inquiet de ne pas savoir où j'étais. C'est mon père qui lui répondit. Je l'entends encore ! « Ha, tu ne sais pas où elle est ? Mais as-tu une idée de pourquoi elle est partie ?... Non ? Vraiment ? Cherche mieux ! Tu es sûr que tu n'y es pour rien ? » Sa voix laissait paraître une colère froide et contenue, lorsqu'il lui dit que j'avais besoin de soins, peut-être d'une hospitalisation, et qu'il fallait me ficher la paix.

Le soir même, je pris parti de mettre tout le monde au courant de ce que je vivais. Je passai ma soirée au téléphone, appelant les amis, la famille... SA famille aussi. Je n'épargnai aucun détail, et personne ne mit ma parole en doute, bien au contraire. Ses frères, ses belles-sœurs, étaient atterrés, m'apportant un soutien inconditionnel, ce que j'étais à mille lieues d'espérer. Désormais, il ne pourrait plus tromper tout le monde, notre entourage savait qui il était réellement. La seule chose dont je n'ai pas osé parler, ni cette fois là, ni plus tard quand je partis définitivement, c'est des viols. Trop douloureux, trop intime... Et puis il y avait cette idée solidement ancrée, qui veut que lorsque l'on est en couple, il faut accomplir « le devoir conjugal »...

Le lendemain matin, mon père m'emmena chez le médecin. Notre médecin de famille, qui m'avait connu haute comme trois pommes. Son regard devant moi... Je pouvais y lire tellement de tristesse, mais aussi tellement d'empathie ! Il prit le temps de me parler longuement, m'expliquant que je ne pourrais jamais changer mon compagnon, que la seule personne qui pouvait quelque chose pour lui, c'était lui-même. Il me donna une adresse de consultations psychiatriques en me disant qu'il fallait qu'il se fasse soigner. Puis il établit un certificat médical de coups et blessures avec une ITT de 5 jours, et me fit une ordonnance pour un contrôle radiologique. Il y avait une suspicion de fracture du nez. Il me dit avant que je ne parte, que je ne devais retourner en aucun cas chez lui, sans qu'il ne se soit engagé au minimum à se faire soigner, mais qu'il était très pessimiste quant à un changement de cet homme. Nous allâmes ensuite chez le radiologue, où les clichés nous rassurèrent. Aucune fracture n'était constatée. J'avais décidément des os très solides !

A notre retour, nous apprîmes qu'il avait de nouveau téléphoné, et à ma grande stupeur, j'entendis ma mère dire « Il a menacé de faire une connerie, je lui ai dit de passer ce soir, que l'on s'explique ! » Je n'arrivai pas à croire ce que j'entendais. La panique m'avait de nouveau envahie. Il allait venir ce soir, j'avais tout à redouter, je le savais suffisamment manipulateur pour retourner la situation en sa faveur. Je dis à ma mère qu'il était hors de question que je sois présente ce soir là, que j'irais n'importe où, mais que je refusais de le voir. On ne peut pas dire que ça l'aie fait changer d'avis sur la question ! L'après-midi même, j'appelai une amie, et lui demandai si je pouvais venir chez elle, et y passer la nuit. Elle m'accueillit à bras ouverts, et c'est en discutant avec elle que je m'aperçus qu'elle n'avait jamais été dupe. Depuis longtemps, elle avait compris que mes bleus n'étaient pas dus à des chutes dans les escaliers ! Elle eu les mots dont j'avais besoin, parce qu'elle était passée par là. Tout comme moi, elle ne compris pas pourquoi ma mère avait préféré me voir quitter son toit, plutôt que de renoncer à recevoir mon bourreau. Mais elle me rassura, me disant que je pourrais retourner chez mes parents le lendemain sans problème.

Le lendemain matin, nous reçûmes un coup de fil de ma mère. Il était venu, et il s'était expliqué avec mes parents. Il reconnaissait s'énerver un peu vite et était prêt à accepter de se soigner. Mais il fallait que «j'y mette du mien » (je cite ma mère) ! Il n'allait pas bien, et si je ne faisais pas d'effort, je serais responsable d'un éventuel suicide... J'aurais préféré être sourde que d'entendre cela, tant ça me fit mal. Mon père lui, n'exprima rien de personnel, juste quelques généralités. Il avait entendu ce que m'avait dit le médecin, et savait que tout pouvait recommencer dès mon retour là-bas. Mais il me laissa le choix, sans tenter d'influencer ma décision d'une façon ou d'une autre. J'avais compris que ma mère ne souhaitait pas que je m'éternise à la maison... Peut être la peur d'éventuelles représailles, je n'en sais rien. Elle tenait à sa tranquillité, aussi avait-elle pris pour argent comptant tout ce que mon compagnon avait bien pu dire ! Peu importe que moi je sois terrorisée à l'idée de retourner chez lui, sans parler de la honte vis à vis du voisin qui m'avait porté secours... Deux ou trois jours plus tard, je décidai de rentrer à la maison, après avoir convaincu mon compagnon d'accepter un rendez-vous pris auprès du psychiatre conseillé par mon médecin. Mon père me ramena donc chez lui, et eu une très longue conversation avec lui, devant moi. Il ne voulait plus me voir revenir dans l'état où il m'avait vue. C'était un petit homme d'une soixantaine d'années, mais suffisamment déterminé pour imposer la crainte à un gaillard en pleine force de l'âge. Il faut dire que les hommes de son espèce sont tout, sauf courageux ! C'est tellement plus facile de s'en prendre à plus faible que soi... « Si jamais j'entends de nouveau dire que tu l'as touchée, ou si je constate la moindre trace, c'est à moi que tu auras à faire. » C'est sur cette phrase que la discussion se termina. Il me serra dans ses bras, avant de repartir, les épaules affaissées, semblant porter une charge trop lourde pour lui.

Le lendemain, j'eus droit à un cadeau, comme après chaque épisode violent. Il croyait effacer ses actes par des biens matériels... Puéril, mais bon ! Puis il m'apprit qu'il avait vu un médecin pendant mon absence, et qu'il avait un nouveau rendez-vous avec lui en fin de semaine. Je lui fis remarquer tout de même qu'il s'était engagé à voir le psychiatre auprès duquel je lui avais pris rendez-vous, et il ne renia pas son engagement. Il me demanda juste de bien vouloir l'accompagner chez son médecin en fin de semaine. J'arrivai presque à être convaincue qu'il avait la volonté de s'en sortir, et j'acceptai.

Le médecin qu'il avait vu n'était pas psychiatre, juste généraliste spécialisé en acupuncture. Nous le vîmes ensemble, pour cette deuxième consultation. Je ne sais ce que mon compagnon lui avait dit de sa situation, mais je compris très vite qu'il avait minimisé au maximum. Lorsque j'évoquai le psychiatre qu'il devait voir la semaine suivante, ce brave praticien me dit, d'une voie enjouée « Mais madame, ça n'est pas parce que l'on s'énerve un peu que l'on est fou ! » J'hallucinais... Qu'un médecin lui-même sous-entende qu'il n'y avait que les fous pour consulter un psychiatre, je n'arrivais pas à y croire. Il expliqua à mon compagnon comment il devait gérer son « énervement », à savoir s'aérer quand il sentait qu'il ne pouvait plus se contrôler, puis lui fit une prescription pour trois mois. Je vis plus tard, sur les notices des médicaments, qu'il s'agissait de neuroleptiques...

Inutile de vous dire que dès notre retour à la maison, il n'était plus question pour mon conjoint d'aller consulter le psy. Le médecin avait dit devant moi qu'il n'en avait pas besoin, qui étais-je pour aller contre son avis ! Le manipulateur avait encore frappé, une fois de plus... Ceci dit, je reconnais qu'il suivit son traitement à la lettre durant trois mois, et que celui-ci eu des effets puisqu'il n'y eu aucun accès de violence (ni physique, ni verbale) durant cette période. Est-il utile de rajouter qu'il ne retourna jamais voir le médecin qui le lui avait prescrit ? Pourquoi l'aurait-il fait, il avait obtenu de lui ce qu'il désirait, un désaveu de mon action ! J'étais revenue sous sa coupe, pour lui tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

C'est à l'issue du traitement que je découvris qu'il n'y avait pas que les coups qui détruisaient, et que malheureusement, il pouvait y avoir pire...

A suivre...

Bienvenue en enfer...

Laurisa — Sat, 05 Dec 2009 23:48:00 GMT

Les mois passèrent, et notre couple s'installa doucement mais sûrement dans un schéma violent, jusque dans nos relations intimes.

Durant quelques mois, nous menâmes une vie à peu près normale. Nous côtoyions ses amis, très peu sa famille, et allions régulièrement déjeuner chez mes parents le dimanche, comme tout couple banal. Certes, il y avait les réflexions qu'il pouvait me faire, mais je finissais par ne plus y prêter attention. C'était devenu quelque chose de banal pour moi. Je crois, si ma mémoire est bonne, que la première grosse crise de violence arriva l'été suivant.

Ce jour-là, nous avions reçu à la maison ses cousins. J'avais préparé un bon repas, et l'après-midi, nous avions été nous baladés à moto. Détente totale, bref, je n'avais aucune raison de m'inquiéter. Mais le soir, après que nos invités soient repartis, et sans raison particulière, il commença à se montrer agressif, à me faire des reproches. Je ne compris pas ce que j'avais pu faire de mal, et répondis sur le même ton que lui. D'un coup tout bascula... Première gifle, suivie d'une pluie de coups de poing, de pieds... Tout se bousculait dans ma tête, j'étais incapable de réagir. Le monde s'écroulait autour de moi, m'engloutissait dans un torrent d'injures et de haine. Je me retrouvai sanglotante et tremblante, écroulée sur le carrelage du couloir.

Je me suis trainée à la salle de bains, et là j'ai pu contempler les dégâts : œil au beurre noir, pommette bleuie, lèvres tuméfiées, hématomes sur les bras et la poitrine... Je ne comprenais pas. C'est alors qu'il est arrivé. Naïvement, je me suis dit qu'il venait s'excuser, mais la seule phrase qu'il prononça alors, ce fut « Pourquoi m'as-tu obligé à te faire ça ? »

Ainsi donc, je l'avais « obligé »... Cette petite phrase assassine me hanta durant des années, car elle me rendait responsable du déchainement de violence que j'avais subi. Et par effet pervers, elle conditionna ma façon d'être à venir. Désormais, j'allais tout faire ce qui était en mon pouvoir pour que ça ne se reproduise plus. Oh que j'y ai cru, folle que j'étais.

Je m'attachai alors à ne plus le contrarier, à ne plus le déranger. Mes paroles, mes actes, je contrôlais tout en permanence dès que nous étions ensemble. De son côté, comme la première fois, il était redevenu charmant. Il proposa une sortie pour le dimanche suivant, me disant qu'il fallait que nous profitions plus de notre temps libre pour nous divertir. Il avait déjà oublié ce qu'il m'avait fait, et j'avoue que j'ai voulu désespérément oublier aussi.

Devant nos amis ou la famille, nous donnions l'image d'un couple heureux et sans histoires. Et ils y ont cru, jusqu'à un certain point. Pourtant, tout se dégradait, insidieusement. Les remarques étaient de plus en plus courantes, et de plus en plus blessantes, détruisant doucement le peu d'estime qui me restait de moi-même. J'ai souvenir de réflexions du genre « Ma pauvre fille, tu as vu à quoi tu ressembles ? Si tu me quittais, personne ne voudrait de toi ! » Ou alors « Mais tu n'es bonne à rien ! Je suis trop bon de te garder ! » Imaginez vous trente secondes, vous entendre répéter cela régulièrement par la personne avec qui vous vivez... C'est une arme redoutable, qui tue à petit feu.

Comme je l'ai déjà dit, j'étais dans une période de chômage, aussi je n'avais guère de liens avec l'extérieur, hormis les voisins. Mais là encore, si je discutais avec quelqu'un et qu'il me voyait, je devais faire un récit circonstancié de la discussion. A croire qu'il avait peur que je parle de quelque chose de compromettant pour lui. Avec le recul des années, j'ai compris qu'il avait toujours su que ce qu'il faisait était mal, et qu'il crevait de peur que j'en parle. Mais sur le coup, je n'y voyait rien. C'est un peu comme si mes facultés de raisonnement avaient été déconnectées de mon esprit. J'étais dans l'incapacité totale d'avoir une analyse logique de ma situation.

Graduellement, les choses empirèrent. Les coups devinrent de plus en plus fréquents, pour un oui, pour un non. Je pris l'habitude d'expliquer mes bleus comme le font toutes les femmes dans cette situation... « Je me suis cognée. » « Je suis tombée dans l'escalier. » Et les personnes qui entendaient cela de s'étonner de ma maladresse. Je ne les blâme pas de n'avoir rien vu, tant que l'on n'a jamais été confronté à cela, on ne peut pas imaginer. Seule une amie a fait semblant de me croire, parce qu'elle aussi avait vécu ce genre de choses. Mais elle ne me sentait pas prête à en parler, et a respecter cela.

Je pratiquais de plus en plus l'évitement de situations conflictuelles, et malgré mes efforts, elles arrivaient toujours. Quoi que je dise, quoi que je fasse, il fallait que ça craque. Il ne se passait plus un mois sans qu'il y aie de violence à la maison. A croire qu'il lui fallait sa dose !

Il prenait de moins en moins de précautions. C'était de plus en plus fort, et dans les coups, et dans les cris. J'ai souvenir d'une scène particulièrement terrible, à l'issue de laquelle il me laissa inanimée sur le carreau. Cheveux arrachés, lèvres éclatées, corps couvert de bleus divers et variés. On pourrait penser qu'après cela, il se serait inquiété de savoir comment j'allais... Hé bien pas du tout ! Je repris connaissance seule, totalement terrorisée. La dernière pensée que j'avais eue avant de sombrer, c'était de me dire que cette fois tout était terminé, qu'il allait me tuer.

Comment vous dire quel fût mon désespoir à mon réveil. Certes, la douleur était là, pas un membre qui ne me fasse atrocement souffrir, mais la pire souffrance était de me dire que ça n'était qu'un épisode de plus, et que mon calvaire n'était pas terminé. Que tout pouvait recommencer à la moindre occasion. Ce jour-là, j'ai pensé mes plaies comme j'ai pu, tremblant et pleurant. J'étais terrorisée à l'idée de le revoir, à l'idée qu'il me parle ou qu'il me touche. Une peur viscérale, qui glace jusqu'au plus profond de soi, qui donne envie de vomir.

Ce soir là, alors que j'étais recroquevillée en état de choc au fond du lit, il se mit dans la tête de me faire l'amour. Était-il aveugle ? Ne voyait-il pas mon corps martyrisé qui n'en pouvait plus ? Ou alors, ce qui serait le comble de l'horreur, ce corps martyrisé l'excitait-il ? Je ne l'ai jamais su. Je pense aujourd'hui, qu'il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir. Il était dans le déni le plus total, car ça lui permettait de vivre tranquillement, sans avoir à se remettre en question. Après l'horreur des coups, vint l'horreur intime... Celle qui tue de l'intérieur, sans que personne ne puisse rien voir. Je n'osais pas m'opposer à lui, tant j'avais peur que la folie ne recommence. Bien sûr, je n'ai pas dit « Non ! », je n'ai pas crié. Je me suis contentée de pleurer le plus silencieusement possible pendant qu'il labourait mon corps avec acharnement. Son sexe était une arme qui, à chaque coup, ouvrait une nouvelle plaie en moi. J'étais en mode de survie, parce que je sentais que la moindre réaction de ma part pouvait m'entrainer vers un nouveau déchainement de violence. Difficile à comprendre pour quiconque n'est jamais passé par là, mais c'est une réalité.

Je n'avais jamais entendu parler des viols conjugaux, d'ailleurs je ne suis même pas sure qu'à cette époque (nous étions en 1991), ils aient été réprimés par la loi. A la honte d'être battue est venu se rajouter celle du viol subi, et qui malheureusement ne serait pas le seul.

Cette année 1991, je subis encore bien d'autres épisodes de ce genre. Mon corps changea, victime première du stress quotidien, ce qui donna de nouveau l'occasion à mon conjoint d'en rajouter dans les humiliations verbales. Mes tranquillisants étaient devenus mes plus fidèles alliés.

Durant l'été, par un beau dimanche ensoleillé, une fois de plus il m'imposait sa dictature. J'avais passé ma fin de matinée à repasser, préparer le dîner, et monsieur ne daignait pas vouloir se lever. A quatorze heures, après que j'aie tenté une nouvelle fois de le tirer du lit, j'eus droit à un cinglant « Occupe toi du linge et fout moi la paix. » Cette fois s'en était trop, j'avais besoin de m'évader. Dans une colère noire, je décidai de m'évader quelques heures. Un couple d'amis vivaient non loin de chez nous, aussi je pris parti d'aller les voir. A pieds, puisque bien qu'ayant le permis de conduire, je n'étais soit-disant pas capable de conduire la voiture. Cet après-midi fut une vraie bouffée d'oxygène. Je crois me souvenir avoir alors parlé pour la première fois de ce que je vivais au quotidien, mais je n'en suis pas sure. Peu importe de toute façon, puisque la loi du silence n'allait pas tarder à vaciller. Moins d'une heure après mon arrivée, il téléphonait pour savoir si quelqu'un m'avait vu. Le secret fut gardé, à ma demande. Je n'avais pas envie de le voir venir faire un scandale. Nous décidâmes d'aller faire une ballade, histoire de ne plus entendre le téléphone sonner.

Je rentrai à la maison vers 18 heures. Les amis m'avaient déposée au bout de la rue, je ne voulais pas les impliquer de quelque façon que ce soit dans nos problèmes de couple. A peine avais-je franchi le seuil de la porte que je su que je n'avais encore pas connu le pire. Cette fois, je ne me tus pas. Ce fut plus fort que moi, je répondis à chacune de ses attaques verbales. Parce que ses insinuations étaient odieuses, parce que sa jalousie maladive était déplacée, parce que j'avais atteint un point de non retour dans la révolte. Alors qu'il commençait à me menacer, je m'emparai du téléphone, et appelai l'amie avec qui j'avais passé l'après-midi. J'eus tout juste le temps de crier « Au secours ! » avant qu'il ne m'arrache le combiné des mains. Je vous laisse imaginer la violence qui déferla sur moi. Cette fois, la peur n'était plus que dans mon camp. Il n'arrêtait pas de répéter « Si j'ai des problèmes par ta faute, tu me le paieras très cher ! » De mon côté, je me protégeais du mieux que je pouvais, dans l'espoir que quelque chose arriverait.

Dix minutes plus tard, ce que j'espérais arriva. J'entendis du bruit dans la cage d'escalier, puis quelqu'un frappa à la porte. L'amie que j'avais appelée au secours était là, demandant à me voir. Comme par miracle, les coups cessèrent immédiatement. Une phrase murmurée, dents serrées « Si tu parles, tu es morte. » Devant l'insistance de notre amie, il ne pu faire autrement que d'ouvrir, mais au lieu de tenter une justification, il l'empoigna violemment pour la précipiter dans l'escalier, en lui hurlant de s'occuper de ses affaires. J'étais mortifiée... Non seulement j'avais mis en danger cette amie, mais j'allais devoir faire face aux conséquences de mon appel. Lui, pour le coup, avait perdu son assurance. La peur se lisait dans ses yeux. Les coups recommencèrent, plus violents que jamais, jusqu'à ce que se firent entendre des sirènes de police. Là, je le vis changer de couleur, trembler... Je l'entends encore me dire « Voilà, tu es contente ! Par ta faute, je vais avoir des problèmes ! » J'étais partagée entre deux sentiments contradictoires : le soulagement de voir que ma souffrance avait été entendue, et que l'on avait tout mis en œuvre pour m'aider, et la peur de ce qui allait arriver. Il me mit une dernière fois la pression, puis on frappa à la porte. « Gendarmerie Nationale, veuillez ouvrir ! » Plus possible pour lui de reculer, il était au pied du mur, et moi avec. Il me lança un regard meurtrier avant d'ouvrir la porte.

Aussitôt, trois gendarmes entrèrent, disant avoir été appelés par des personnes signalant des violences chez nous. Je n'ai pas de souvenirs précis de ce qu'il leur a répondu, je n'étais pas en état de quoi que ce soit. Je me souviens seulement que j'ai perdu ce jour-là, l'occasion d'abréger mon calvaire. Aux questions des gendarmes, j'ai répondu de façon évasive, minimisant ce qui s'était passé. Il faut dire aussi, à ma décharge, qu'ils n'ont pas été très fins. Plutôt que de l'éloigner, pour pouvoir me questionner en toute tranquillité et sans pression, c'est devant lui qu'ils m'ont questionnée. Certes, il ne disait rien, mais ses yeux étaient autant de révolvers braqués droit sur moi, prêts à tirer. Je l'avoue, j'ai été lâche, et je n'ai pas pu, pas su, dire l'effroyable réalité, hurler ma souffrance. Pourtant, celle-ci était bien visible, j'étais défigurée par les coups. Je me souviens du regard de l'un des gendarmes, qui ne comprenait pas mon silence, qui n'a pas su détecter ma peur. Ou plutôt si, je crois qu'il a fort bien compris, mais à l'époque, rien n'était vraiment fait pour lutter contre les violences conjugales. On allait en prison pour battre son chien, pas pour battre sa femme ! Il aurait suffit de si peu de choses ce jour-là pour que tout s'arrête... Un peu d'empathie, un éloignement de mon bourreau, et j'aurais tout raconté. Ça ne s'est pas trouvé. Bientôt, la porte d'entrée se referma sur les uniformes bleus, et je me retrouvai seule avec lui. Il avait conscience d'en avoir réchappé de justesse, et me reprocha mon inconscience. Par ma faute, les gendarmes étaient venus chez lui ! Par ma faute, ils avaient failli l'embarquer... De nouveau, et comme d'habitude, j'étais la seule fautive de cet épisode. A cette culpabilité écrasante, vint se rajouter celle de ma lâcheté. J'avais honte vis à vis de l'amie que j'avais appelée, et qui avait tout fait pour moi... Honte de ne pas avoir su profiter de cette aide, je me méprisais du plus profond de moi-même.

Ce soir là, je pris quatre Lexomil complets. Je ne suis pas sûre qu'il y aie eu une volonté d'en finir, mais je ne voulais plus penser, je ne voulais plus souffrir. Juste dormir, le plus longtemps possible. Je n'ai plus de souvenir de m'être endormie, simplement celui du réveil, le lendemain en fin de matinée. J'avais dormi dix-sept heures sans interruption, sans que quiconque ne se soucie de savoir si je me réveillerais. Il m'avait couchée, et était parti le matin au boulot, comme si de rien n'était.

C'est dans les jours qui suivirent que je parlai pour la première fois à des proches du calvaire de ma vie. La première personne à m'entendre fut ma sœur aînée. Pourquoi elle, puisqu'elle vivait très loin ? Je n'en sais rien... Peut être justement du fait que je n'aurais pas à affronter son regard. Je l'appelai un jour, en larmes. Lorsqu'elle m'a demandé ce qui se passait, je n'ai rien pu dire d'autre que ces quelques mots « Il me bat, je suis à bout ! » Aucune remise en cause de mes propos, juste « Raccroche, je te rappelle dans 5 minutes ». Bien qu'éloignée et avec une grande différence d'âge, elle fut la première à qui j'arrivai à confier mon enfer quotidien. Elle ne me jugea pas, mais m'écouta, demandant de temps à autre des précisions sur certains points, cherchant à comprendre. Elle me dit alors que je ne pouvais pas rester dans cette situation, que ça n'était pas normal et que je devais fuir. Seulement voilà, fuir pour aller où ? Je n'avais pas de travail, l'appartement était à lui... Sans compter les quelques meubles que je pouvais avoir, que je devais pouvoir mettre quelque part. En tout cas, d'avoir partagé mon fardeau avec quelqu'un me fit un bien fou. Comme si d'un coup, il pesait moins lourd. Je savais que j'avais une oreille attentive quelque part, qui ne contestait pas la réalité de ce que je subissais. Pour la première fois, ma culpabilité était mise en doute par un tiers.

A suivre...

Le piège s'installe

Laurisa — Sat, 05 Dec 2009 00:29:00 GMT

Pourquoi ne dit-on jamais aux petites filles que la vie n'est pas un conte de fées, et que parfois, le prince charmant se change en vilain crapaud peu après le premier baiser...

C'est ainsi que je pourrais débuter mon histoire, car tel fut le cas pour moi. Jeune, je l'étais... Vingt-trois printemps, confiante en l'avenir, la tête pleine de rêves d'«amour toujours».

Tout commença au printemps 1990. Le début d'année n'avait pas été facile pour moi, puisque je sortais d'une histoire d'amour qui s'était mal terminée. Ma première vraie passion amoureuse, et ma première grande souffrance. Point de cette relation, qui fut somme toute assez belle, mais de la rupture. Rien que de normal finalement. Toutes les jeunes filles pensent qu'elles ne survivront pas à la fin d'un amour. Je suis donc passée par quelques mois de dépression, durant lesquels je n'avais plus goût à grand chose. J'avais des amies avec qui je sortais, mais le cœur n'y était pas vraiment, concentré qu'il était sur son chagrin.

C'est une amie, qui à l'époque travaillait pour une agence matrimoniale, qui eut l'idée. Et pourquoi pas m'inscrire dans ses fichiers ? Je trouvai l'idée saugrenue, mais à force de persuasion, elle finit par me convaincre que je n'avais rien à perdre. L'inscription était gratuite, et ensuite je n'aurais plus qu'à honorer les rendez-vous qu'elle me proposerait. Le jeu finit même par m'amuser !

Les rendez-vous se succédèrent durant un moment, décevants la plupart du temps, voir cocasses. Je vis tout durant cette période, de l'homme marié qui recherchait des cinq-à-sept, au jeunot timide et boutonneux, incapable de prononcer une phrase correcte devant une femme. Je préférai en rire, sinon c'eut été limite sordide. Mais ça eu au moins le mérite de m'empêcher de penser trop, et de me sortir de mes idées noires.

A l'époque, je vivais encore chez mes parents. Quelques petits jobs occasionnels m'assuraient une relative autonomie financière, mais pas suffisante pour que je sois indépendante. Les rapports à la maison n'étaient pas toujours simples... Là encore, rien que de normal. Pour mes parents, j'étais toujours la petite fille qui devait obéissance, alors que j'étais une jeune femme qui aspirait à prendre son envol vers la liberté.

C'est en mai que je l'ai rencontré. Énième rendez-vous organisé par l'agence, nous nous étions donné rendez-vous sur un parking de supermarché, un samedi après-midi. Il faisait beau et chaud, et il était en retard ! Déjà là, j'aurais dû me méfier... Un homme qui n'est pas fichu d'être à l'heure au premier rencard, c'est pas clair. Je ne sais même pas pourquoi j'ai attendu, car j'ai horreur des gens non ponctuels. C'est quelque chose qui m'insupporte totalement... Le fait est que ce jour là, j'attendis.

Il finit par arriver, et nous allâmes prendre un pot dans un bistrot tranquille. Nous parlâmes beaucoup, de ce que nous aimions, ou pas, de notre façon de voir la vie. Le courant passait bien, la conversation était agréable, et lui aussi. Je ne dirai pas que je suis tombée sous le charme, mais disons que je fus suffisamment intriguée pour avoir envie de le revoir. Ce que nous fîmes le samedi suivant.

Ça ne fut qu'au troisième rendez-vous que nous nous rapprochâmes vraiment. Premier baiser, dîner au restaurant, discours rassurant et séducteur... J'étais tombée amoureuse.

Tout se passa le plus normalement du monde durant les deux premiers mois. Il faut dire que je travaillais, et nous ne nous voyions que le week-end. Difficile d'évaluer quelqu'un, lorsque l'on ne partage que les bons moments. Puis virent mes congés estivaux. Nous en avions parlé, et nous étions mis d'accord sur le fait que j'irais passer une semaine chez lui. Pas de congé partagé, puisqu'il travaillerait, mais tout de même beaucoup de temps ensemble.

C'est le cœur léger que je partis, avec un nécessaire pour ces huit jours tant attendus. Nous apprîmes à mieux nous connaître, à vivre côte à côte. C'est là qu'il me parla plus en détail de sa précédente relation. Oui, il avait vécu avec une fille, et ça c'était mal passé. D'après ses dires, elle avait tous les défauts de la terre, l'avait trompé entre autre, ce qui avait conduit à la rupture après quelques années. J'écoutais, compatissante envers cet homme qui avait été bafoué, et me promettais bien de lui faire connaître autre chose.

Le premier signal d'alerte fut un matin de cette fameuse semaine. Il était au travail, et je faisais du rangement dans l'appartement, lorsque tomba d'une étagère de la chambre une enveloppe ouverte. La date était déjà ancienne, mais je ne pu réprimer ma curiosité. C'était une lettre de son ex compagne, dans laquelle elle posait des questions simples et claires, dont la plus évidente était « Pourquoi m'as-tu battue ? »

Je ne peux pas dire que ça ne m'aie pas interpellée, mais après tout ce qu'il m'avait dit sur la demoiselle, je me suis prise à penser que, peut être, elle avait provoqué les coups qu'elle avait pris. A cette époque, les violences conjugales étaient pour moi quelque chose d'inconnu, et je n'imaginais pas du tout que des coups pouvaient être donnés gratuitement. Je rangeai la lettre à sa place, et n'y fit aucune allusion à son retour. Pourquoi ? Parce que je me sentais « galeuse » d'avoir lu un courrier qui ne m'était pas destiné, tout simplement.

Le dimanche soir arriva, et je devais rentrer chez mes parents. Nous dinâmes, puis je préparai mes affaires tranquillement. J'attendis alors qu'il me raccompagne, je n'avais pas de voiture. C'est là qu'eut lieu le premier clash. A l'heure de partir, il se mit à exiger de vérifier mon sac, afin de voir si je ne lui avais rien dérobé. Lorsque j'entendis cela, je fus envahie d'indignation. Comment pouvait-il imaginer une seule seconde que j'étais une voleuse ? Ça me dépassait ! Je le lui dis d'ailleurs avec force véhémence. Hors de question que je cède à son désir, je n'ouvrirais pas mon sac. Le bras de fer dura un bon moment, mais il ne réussit pas à infléchir ma décision. Il finit par accepter de me raccompagner, et nous nous quittâmes en froid, devant la maison de mes parents.

Durant trois ou quatre jours, je n'eus aucune nouvelle de lui. J'évoquai brièvement l'incident avec ma mère, mais en minimisant car après coup, je me sentais coupable. « Toi et ton sale caractère ! » Me dit-elle alors... Après réflexion, comment lui reprocher son manque de confiance, alors qu'il avait été trahi par sa précédente compagne ? Puisque je n'avais rien à me reprocher, j'aurais pu accepter d'ouvrir mon sac, et ainsi montrer que j'étais digne de confiance... Si... Si... C'est finalement moi qui pris l'initiative de l'appeler, en m'excusant d'avoir été aussi têtue.

Sans le savoir, je venais ce jour là, d'entrer dans la nasse qui me tiendrait prisonnière durant quatre ans. A partir de là, tout s'est accéléré. Mes séjours chez lui étaient de plus en plus longs, petit à petit, je m'installai dans le petit appartement, imprimant mes goûts à la décoration intérieure. De son côté, il se montrait charmant et prévenant. J'arrivai à la fin de mon contrat de travail, et ce fut un soulagement, car les allers-retours en bus chaque jour étaient longs et fatiguants. Je profitai donc d'une courte période de chômage pour m'occuper de mon intérieur et me reposer un peu.

Doucement, je commençai à me couper de mes amis, pour fréquenter les siens. Oh, ça n'est pas qu'ils étaient très intéressants, mais je trouvais cela normal que de les accepter et d'être acceptée par eux. Je n'y voyais aucune malice, naïve que j'étais. Quand à mes parents, nous les voyions chaque week-end, pour un déjeuner en famille, sans compter les nombreux coups de fil maternels (il faut dire qu'elle était atteinte de téléphonite aigüe).

Sa famille à lui, on la voyait peu. Il m'avait raconté comment il avait perdu sa mère à l'âge de seize ans, et à quel point ça l'avait marqué. Comment il avait quitté son père parce que leur relation était mauvaise. Nous renouâmes cependant des relations ponctuelles avec ses frères aînés.

Je trouvai peu après un nouveau remplacement dans une entreprise proche. Le travail en lui-même n'était pas déplaisant, mais l'ambiance qui régnait était détestable. J'y passai trois mois, et je vis arriver le terme de mon contrat sans aucun regret. Ne plus avoir à subir les brimades quotidiennes fut pour moi un réel soulagement.

J'entrai alors dans une période d'inactivité assez longue, et je pense que c'est ce qui conditionna l'évolution de notre relation.

Je ne saurais dire quand arrivèrent les premières réflexions, tant les choses se firent de façon insidieuse. Je n'arrive même pas à me souvenir quand je reçu la première gifle. Tout ce dont je me souviens, c'est que lorsque c'est arrivé, j'étais déjà conditionnée. Si d'emblée, c'était arrivé au début de notre relation, je serais immédiatement partie. Mais là non, mon conditionnement était déjà tellement bien verrouillé, que je restai sans réaction. Pire, de suite de me suis dit que c'était de ma faute.

Il faut dire qu'il savait bien me culpabiliser. Régulièrement j'avais droit aux « Moi je travaille », qui me faisaient bien sentir que quelque part, j'étais une charge. Cela justifiait d'emblée le fait qu'il ne se levait pas avant quatorze, voir quinze heures ou ne se couchait pas avant trois heures du matin le week-end. Mais je devais tout de même préparer le repas, au cas où il se lève plus tôt ! Je devais faire mon travail à la maison, tout en évitant de le réveiller. Très simple, lorsque l'on vit dans un deux pièces !

Je crois que la première gifle dû arriver pour quelque chose de cet ordre là. Un bruit qu'il jugea inopportun et dérangeant, alors qu'il se reposait. J'en fus tellement estomaquée, que je restai sans réaction. Et puis, ça n'était qu'une gifle après tout... Le genre de chose qui, croyais-je, peut arriver à tout le monde. Dès le lendemain, il se montra de nouveau charmant, ne sachant quoi faire pour me faire plaisir. Pour moi, l'incident était clos. Je ne savais pas, à l'époque, qu'accepter le plus petit geste de violence ouvrirait la porte à tout le reste. Dans un monde rationnel, personne ne peut imaginer cela. Comment aurais-je pu imaginer que je mettais les pieds dans ce que l'on pourrait appeler « la quatrième dimension ».

A suivre...

Deuxième publication pour 2010

Laurisa — Wed, 02 Dec 2009 08:31:00 GMT

Edition... suite. Je vous faisais part en septembre de la publication par les Editions Blanche, de mon texte "Les feux de l'enfer", dans leur ouvrage collectif à paraître en 2010.

Peu de temps après, un ami me signalait que La Musardine recherchait des nouvellistes dans le but de monter une collection comparable, et je décidai alors de tenter ma chance. J'envoyai trois textes : ceux que j'avais déjà proposés à Franck Spengler (sans trop y croire, puisque déjà recalés une première fois), et une version revue et corrigée de "Les mémoires d'un amant". S'il y en avait un susceptible d'intéresser un éditeur, c'était bien à mon avis ce dernier.

J'ai reçu une réponse négative assez rapidement pour les deux premiers. Et enfin, courant novembre, un mail m'est arrivé, m'informant que Les Mémoires d'un Amant étaient sélectionnées pour intégrer l'un de leurs ouvrages à paraître en septembre 2010.

Je n'ai pas plus de détails pour l'instant, il m'a juste été indiqué que je serais recontactée ultérieurement. M'enfin, deux nouvelles éditées dans la même année, et par les deux plus grandes maisons d'édition érotique en France, ça n'est pas pour me déplaire, vous devez bien vous en douter.

Voilà qui me motive pour me remettre au clavier. J'ai actuellement en tête un projet que j'espère pouvoir mener à bien, et qui pourrait aboutir à un recueil complet. Je retenterai alors le coup, pour une édition en solo. Qui sait, c'est toujours plus simple lorsque l'on a un pied dans la maison non ?

Du neuf sur "La Butte Rouge"

Laurisa — Thu, 05 Nov 2009 09:44:59 GMT

Je vous invite à faire un tour sur mon blog citoyen. Je l'avais laissé en jachère, mais les récents événements m'ont amenée à y écrire mon indignation...

"La Honte Nationale !

Depuis quelques temps, on entend des propos qui donnent la nausée. Non content d'expulser des afghans dans leur pays d'origine, au risque de leurs vies, le sinistre Eric Besson s'est mis en devoir de surpasser son prédécesseur Hortefeux dans le zèle..."

La suite ICI

C'est reparti, et bien parti...

Laurisa — Tue, 06 Oct 2009 09:22:14 GMT

Il y a longtemps, j'avais ouvert cette rubrique pour me motiver dans ma perte de poids. Si j'étais bien partie, j'avais été vite stoppée dans mes exercices par une vilaine sciatique et une périartrite dûes à un usage immodéré des appareils de musculation. J'avais donc remis tout cela aux calendes grecques...

Nous y voici aux calendes grecques. Depuis la fin de l'été, j'ai décidé de me reprendre en mains. Et à ce jour, je ne suis pas peu fière d'annoncer que j'ai perdu 5 kilos. Tout cela, sans me priver ni m'affamer, bien entendu, je ne suis pas folle. Il faut dire qu'il fallait faire quelque chose, car non seulement j'ai toujours eu une vilaine tendance au mauvais cholestérol, mais au vu de mes dernières analyses sanguines, j'affichais un taux de tri-glycérides affolant. Donc régime sec, plus de charcuterie, plus de graisses, plus de féculents (ou très peu)... Pas envie de faire un pépin cardiaque, je sais que j'arrive à un âge où il faut faire attention.

Les premiers résultats sont déjà bien visibles néanmoins. Ma silhouette s'affine, et je commence à pouvoir remettre certaines petites choses qui étaient stockées au grenier, car trop petites... Si d'ici à l'été prochain, je pouvais avoir perdu les 15 kilos qui me restent (non pas pour retrouver ma sveltesse de jeune fille, mais pour enfin retrouver la ligne que j'avais il y a 6 ans en arrière), ça serait le nirvana. Surtout ne pas se laisser endormir par les sirènes culinaires hivernales, oublier les pots au feu, les blanquettes de veau et autre bourguignon. Mais le jeu en vaut la chandelle.

Passage à vide

Laurisa — Sat, 03 Oct 2009 16:08:00 GMT

Je délaisse quelque peu ce blog depuis quelques temps, et je m'en excuse auprès de mes lecteurs. Comme je vous l'ai dit précédemment, j'ai eu pas mal de travail de réécriture, qui m'a bien absorbée, et puis surtout, quelques petits soucis de santé.

Rien de bien grave, mais du genre qui vous fout à plat. Début septembre, ce fut un abcès à un sein qui fut assez long à guérir... Et lundi, je me suis trouvée terrassée par la fièvre. 40°2 l'après-midi... Moi qui habite à côté de chez mon toubib, j'ai du le faire venir à la maison, étant dans l'impossibilité de me traîner jusque chez lui. Arffffff... Verdict... GRIPPE A ! Bon, faut voir le bon côté des choses, je serai immunisée, mais bon...

Franchement, ça n'est ni plus ni moins dangereux pour le commun des mortels que la grippe normale. Deux jours de fièvre virulente, puis ça s'est arrêté. Il reste quand même une grande fatigue, je ne vous le cache pas. Surtout qu'en cours de semaine, comme je n'aime rien faire de simple, j'ai embrayé sur une magistrale sinusite ! Plus de vingt ans que je n'en avais pas fait, je ne me souvenais plus à quel point ça pouvait être douloureux (même pour une maso... rire).

Vala donc, ça fait un mois que j'enchaîne antibiotiques, cortisone, antalgiques... J'EN AI MARRE !!! C'est quand que ça s'arrête hein ? Je touche du bois, de la guenon (moi en l'occurence), je suis même prête à aller brûler un cierge s'il le faut (c'est dire !)

Mais tout n'est pas négatif, loin de là. Je signe mon contrat d'édition fin novembre, mais il n'y aura qu'un seul texte dans le recueil, le deuxième a été jugé de qualité moindre (ce que je reconnais volontiers). Nom d'auteur : Isabelle Lorédan. Qui sait, il y en aura peut être d'autres hein... Les éditions Pauvert ne m'ont toujours pas répondu après-tout !

Grande nouvelle !

Laurisa — Thu, 17 Sep 2009 19:21:00 GMT

Ma passion pour l'écriture érotique n'est un mystère pour personne ici. J'ai créé ce blog à l'origine, pour y publier mes petites histoires. Ma plume s'améliorant, je me suis lancée dans des nouvelles plus longues, mieux construites.

Il y a trois ans, j'avais envoyé quelques manuscrits à des éditeurs, mais le moment n'était pas opportun et ça n'avait rien donné. J'ai mis à profit ces trois années pour les peaufiner, les corriger, les améliorer. Et ce printemps, j'ai retenter ma chance. Là encore, un refus assez rapide de l'un, et le silence des autres. Jusqu'à la semaine dernière... Textes trop longs pour pouvoir intégrer un ouvrage collectif, mais on me demandait si j'avais des textes qui pourraient cadrer avec un projet de ce genre. J'ai soumis deux textes le soir même.

Un texte présélectionné, et un autre qui méritait d'être retravaillé. Du coup, j'ai travaillé d'arrache-pied pour rendre ces textes meilleurs, et ce soir, la nouvelle est tombée...

L'un des deux sera publié en février 2010 dans l'ouvrage collectif des Editions Blanche "Folies de femmes" ! J'ai l'impression de vivre un rêve éveillée... Et bon sang, qu'est-ce que c'est bon !!! Je suis sur mon nuage depuis trois heures, et j'ai pas du tout envie d'atterrir. C'est un premier pas dans le monde de l'édition, et quel pas...

Un troisième éditeur ne m'a toujours pas répondu, quand à mes histoires longues. Je me dis que s'il avait du refuser, il l'aurait fait depuis longtemps. Aussi, tout n'est pas perdu de ce côté là. Je croise les doigts (y compris des pieds), jamais je n'y ai cru autant en fait.

Pour fêter l'événement, c'est champagne pour tout le monde !!!

Parrainage Priceminister

Laurisa — Thu, 27 Aug 2009 12:49:40 GMT

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